Привет, Гость ! - Войти
- Зарегистрироваться
Персональный сайт пользователя ВИПП: vippzabylaparol.www.nn.ru  
пользователь имеет статус «трастовый»
портрет № 190184 зарегистрирован более 1 года назад

ВИПП

настоящее имя:
Любовь
популярность:
17899 место -14↓
рейтинг 866 ?
Портрет заполнен на 61%

    Статистика портрета:
  • сейчас просматривают портрет - 0
  • зарегистрированные пользователи посетившие портрет за 7 дней - 0

Отправить приватное сообщение Добавить в друзья Игнорировать Сделать подарок
Блог   >  

Здравствуйте, Миша, это Иммануил Г...

  27.07.2010 в 22:07   134  

Здравствуйте, Миша, это Иммануил Гидеонович!

- Какой Иммануил Гидеонович? А! Здравствуйте, Иммануил Гидеонович! Я вас сразу узнал!

- Миша, вы спите?

- Нет, вы что, я – никогда, я так – на минутку…

- У вас есть ручка или карандаш под рукой?

- Под какой?...

- Пульт занесли?

- Ага.

- А чего его здесь нет?

- Значит, еще не занесли.

- А где он?

- В автобусе.

- А где автобус?

- Уехал.

- Кто заказывал автобус?

- Какой автобус?

- В котором пульт!

- А пульт в автобусе?

- Ты ж мне сам сказал!

- Точно. А кто заказывал автобус?


- Слава, с кем ты хочешь жить?

- С Жанной Фриске.

- В общем, будешь жить с Максимом.

-Да, не лучший вариант.

- Слушай, а Сергей Абрамов – это кто?

- Вик, ты чего, вот же – пароход!
Это – жидкость для протирки контактов. Ну, а чем мне их протирать – не пепси-колой же!

- Как сказал Оливер Кромвель, никто не вправе… Слушай, а кто такой Оливер Кромвель?

- Английский политический деятель семнадцатого века.

- А сколько букв? …А, нет, ерунда. Вычеркни! И потом – кто знает этого Оливера Кромвеля, кроме нас с тобой!

- Да, я наш кандидат Игорь Владимирович. Это для меня большая неожиданность – еще вчера я не знал, что буду губернатором. Я вообще-то собирался идти в баню сегодня, но для Иммануила Гидеоновича я готов на все!

- У нас прекрасные стартовые позиции: кандидат-массажист, сейчас занят – ищет розетку; предвыборной программы нет, с прессой не договорились, на все – семь дней…

- Уходим.

- Конечно…

- А деньги?!

- Остаемся.

- Конечно…

- Как отплыли?! Но это же бардак…

- Зато ты – главный!

- Сыграют все – демонстрации, голодовки…

- Это же, наверное, дорого?

- Я тебя умоляю – они в театре вообще ничего не получают. Голодать будут за еду!

- Беременная женщина в толпе… Это – потрясающий режиссерский ход!

- Нужно слоган какой-нибудь убедительный придумать. Типа «Я дам вам…». Что он им может дать?

- Смотря чего у них нету.

- Ничего у них нету!

- Такой слоган: «Я дам вам всё!»

- Да бред…

- Бред…

- Ребята, давайте так: «Я разрешу вам бухать!» И все избиратели – наши!

- Значит так. Для деревенского ролика нужен дед, коза, завалинка. Игорь Владимирович приобнимет деда и скажет: «Не горюй, Иван Метрофаныч, поднимем село!»

- А обязательно, чтобы звали Иван Метрофанович?

- Да, а козу – Зойка! Здесь мелочей не бывает!

- Леш, а может, действительно, сейчас по пиву, а завтра с чистой головой?

- Железная логика – сейчас по пиву, а завтра с чистой головой!

- А от кого муж-то ушел?

- Ни от кого! У Ноны все нормально!

- «Пыя»? Или «пуя»?

- И пую найдем!

- А… Туя!

- Я творческая личность! Могут же у меня быть какие-то увлечения! Ну, я же ему не изменяю!

- Как это?

- Ну, духовно не изменяю… Короче – не будь мещанкой!

- Как думаешь, если водку до минус сорока заморозить, то в ней чего – градусов совсем не будет?

- Тебе какая разница? Ты же ее пить все равно не сможешь!

- Я ее грызть буду!

- Атаман Парамонов. Кто здесь главный?

- Я…

- Неправильный ответ! Главный здесь – я!

- Дайте мне микрофон и уходите! Мне есть, что им сказать!

- Если вы выберете меня губернатором, я добьюсь законодательного запрещения производить сковородки с ручками!

- Трудно передать те чувства, которые мы чувствуем сейчас, вот это чувство, которое охватывает, через него ощущается некое какое-то…

- Давайте выпьем!

- А он нормальный мужик, душевный.

- Ага, но только если он правду узнает, то душевно тебе ноздри вырвет и на кол посадит.

- Иди ты сам на кол! Скотина!

- А где картинка, почему не идет эфир? Камиль?

- Успокойся, эфир уже был!

- Да? И что сказали?

- Что руководитель проекта проспал эфир.

- Правильно, молодцы… Что?!

- Вспомнил! Есаул хотел Волгу переплыть. Есаула-то спасли, а купель потонула.

- Страшная, нелепая смерть.

- Давай без этого мультипликационного юмора, а, сынок!

- Слушайте, а какой пульс должен быть во время пробежки?

- Ну не знаю – ударов 150.

- Да? А чего у меня 840?

- 840 в минуту?!

- А что, надо было в минуту считать что ли?

- А ты как считал?

- Ну, просто считал, пока не сбился… Так, ладно, я пошел пересчитывать…

- Батюшка, как вы себя чувствуете?

- Невсево…

- В каком смысле, батюшка?

- Чувствую себя НЕ всего!

- Слышишь, Федь, а что, Сергей Абрамов – еврей что ли?

- Абрамов? Абрамов – да, а Сергей, думаю – нет.

- С каждой минутой во мне крепнет убеждение, что на нас конкретно наехали…

- Как их можно перепутать – они же разного цвета!

- Я дальтоник.

- Ну и что, что ты дальтоник, ты что – красный от зеленого отличить не можешь?!

- Наша гордость – коньячный напиток «Звездная ночь». Покатайте его по нёбу, и вы почувствуете тонкий и вместе с тем насыщенный аромат.

- Налей побольше, чтобы было, что покатать!

- Максим! Ты что – опять пьешь?!

- Не-а, я дегустирую. Порция – 20 грамм, пятьдесят сортов.

- А, ну тогда ладно… Это же литр!

- …Да!

- Это потому, что ты – подонок, и всегда таким был и правильно я от тебя тогда ушла!

- Секундочку – это я от тебя ушел – собрал вещи и ушел!

- Ха-ха, да – после того, как я тебя выгнала!

- Ты меня выгнала?! Хорошо. Ты меня выгнала… И слава богу, что это произошло.

- Они что – живьем работают?

- Ну, да – вот же они…

- Ты сам-то в армии служил?

- Да… Нет… А что – нужно?

- Тебе – нет!

- Наши отношения с другими народами налаживаются и будут налаживаться! Отставить. Ложить не правильно – правильно класть! Накладываются и будут накладываться!

- Скоро выборы. Голосовать можно за кого угодно. Но зачем за кого угодно, когда у нас есть свой, можно сказать потомственный военный, внучатый племянник заживо репрессированного маршала Блюхера и Тухачевского, Игорь Владимирович Цаплин!

- И позвольте мне от лица командования округом вручить Игорю Владимировичу макет противолодочной мины. Вот точно такой же миной, только меньше, но другой, дельфины, воевавшие на нашей стороне, взорвали немецкий крейсер Гюнтер Нэцер.

- Солдатики, дорогие мои, вы служите, и знайте, что вас ждут. Матери ждут своих сыновей, сестры ждут братьев, тети – этих… дядей, а я жду Володьку… Он ведь вернется, правда?

- А служит где?

- В Караганде…

- Казахстан… Там пока спокойно, товарищи. Вернется!

- … И благодать господня снизойдет на тех, кто поставит в своих бюллетенях крестик… или любой другой знак напротив фамилии нашего кандидата.

- Ты же у нас на третий срок идешь, что в общем то неправильно. Мы на это глаза приподзакрыли, а можем – что – приподоткрыть!

- А если он перезвонит в администрацию президента и спросит – кто с ним разговаривал?

- Сань, я не хочу тебя расстраивать, но он же все равно к нам попадет…

- Ребята, я не хочу сеять панику, но это – ужас!

- Простите, а где здесь туалет?

- Как сказал классик, вам – везде!

- Зачем, зачем я это сделал? Зачем я пять дней не пил – кому это было нужно?!

- Алло, это Ливия? Это Слава и Леша. Езжайте все в Боливию! Ливия предупреждена…

- А что, сынки, никто не знает, сколько верст до Челябинска?

- А вам зачем?

- Видение у меня было: явилась Маргарет Тэтчер и говорит, «Иди Иннокентий в Челябинск, улица Ленина, дом 16, ждут там тебя!» Третий раз уж является, надо сходить.